— Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
— Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, Вы юристом работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— У Вас тоже оно тупое.
— Я знаю, я тоже юрист.

— Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
— Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов!
— Ясно, значит юрист.

– Что общего у юриста и сперматозоида? – У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал юрист.

Чтобы надавить на жалость, юрист развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

— Мы расстались, как это формулируют юристы, из—за «обстоятельств непреодолимой силы».
— Это как?
— Да муд*к он был.

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я юрист!

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

— А Вы правда юрист? А скажите что-нибудь по-юридически?
— Будете платить, никуда не денетесь. Сколько захотим, столько в квитанции и нарисуем. Нам для этого все права даны и хрена лысого вы что-то докажете!
— Вы какой-то странный юрист.
— Я — юрист в Энергосбыте.

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
– Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
– Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

Чтобы надавить на жалость, юрист развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал юрист.

Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

— Мы расстались, как это формулируют юристы, из—за «обстоятельств непреодолимой силы».
— Это как?
— Да муд*к он был.

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

– Что общего у юриста и сперматозоида? – У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

— А этот приз достанется тому, кто на счет три скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три! Девочка, ты выиграла!
— А я не играла!